Замужество - это не семейное положение….. это - медаль. Она так и называется «За мужество!»
Женись на той девушке... которая будет заботиться о тебе как мать... и слушаться тебя как сестра!
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем... Иногда очень нервных!
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а к разводу - через его печёнку...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Мама, а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье?- Потому что,сынок,для нее это самый радостный и светлый день.- Аaaa, ну теперь понятно, почему жених всегда в черном…
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Разговор двух девушек. -У меня завтра свадьба, ты пойдешь? -Не знаю, а ты?
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда...
Свадьба это хорошо,свадьба это сытно!)))
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Выхожу замуж... десятый раз. Господи, скольких мужчин я сделала счастливыми! :D
Мне до свадьбы нельзя! - А когда у тебя свадьба?
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." … СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
В жизни парня 3 момента: знакомста, свадьба, алименты…
Мечтая создать с кем-то семью, следует помнить: тараканы после свадьбы никуда не разбегаются! Так что прикинь: уживутся ли твои с чужими?
До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после - слезами ее вымывают.
Я ему сказала так: " Или ты на мне женишься, или я выхожу за тебя замуж! A ты уж сам выбирай, какого числа будет свадьба!"
Сваха с гарантией! Если я в течение недели не найду Вам подходящую невесту, то сама выйду за Вас замуж!
Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнеe.
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для ШОКА, второй - для ШИКА, третий - для ЧЕКА
Грузинская свадьба проходит с размахом, а русская - с размахами.
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!"
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой...
Старушки на свадьбах всегда говорили мне "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах)
Замуж нужно выходить один раз... ну, максимум шесть;)
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
Муж - это такой бабайка... от которого под большим одеялом не спрячешься! =)))
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!...
Прикольный статус про свадьбу: Венчается раб Божий Сергей, и страх Божий Наталья...
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
После конфетно - букетного периода в отношениях, наступает кострюльно - котлетный!
Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности - "Ничего, до свадьбы заживёт!"... :D
Смысл любой свадебной фотосессии - сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!... В платье невесты...
Что такое свидетельство о браке? Для женщин – это постоянный родник прибыли, а для мужчин – это талон, на трехразовую кормежку!
Будет согласие – будет и счастье! Отныне только «Мы» – не «Я», и будет крепкая семья!
Выдавая меня ЗАМУЖ... Родня сказала: У нас ТОВАР... А ВАМ... КАПЕЦ! =)))
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Я ещё слишком молода... чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует... есть ли секс... после свадьбы???
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
Вместо того, чтобы 1000 раз говорить "я тебя люблю", просто один раз надень кольцо.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Обручальное кольцо на пальце мужчины - доказательство того, что кто-то доверил ему свою судьбу.
Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет.- А Я КЛЯНУСЬ!))
Однажды ты позвонишь мне и спросишь: " Че делаешь? " А я отвечу: " Замуж выхожу!!! "
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем... вспомнить не могу!
Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Купили на днях обручальные кольца. Сидим уже дома, рассматриваем бирку, а там, в графе производитель стоит "ООО Моя прелесть" =)
Хорошая жена - украшение мужа. Она - самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла,я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.
Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв....
Муж тихо: Идиот...
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Муж: - Давай.
Муж: - Давай.
Муж: - Иди…
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
Муж пьяный приходит домой:
- Жена у меня три желания
Жена:
- Только не в жопу
Муж:
- Ну тогда только два...
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
215Если влюбишься в мужчину, нельзя выходить за него замуж, - он может сделать тебя несчастной.
Джордж Бернард Шоу
Ссылка на цитату
211Многие девушки выходят замуж за мужчин, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Ссылка на цитату
202Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества.
Л. Троцкий
Ссылка на цитату
199Самая трудная задача для женшины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Хелен Роуленд
Ссылка на цитату
192Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его.
В. Ключевский
Ссылка на цитату
189Девушка всегда променяет холостяка на неженатого.
Джимми Канной
Ссылка на цитату
180Если муж ожидает, что ты засмеешься, - смейся: если он ожидает, что ты заплачешь, - не плачь, если ты не знаешь, чего он от тебя ожидает, зачем было выходить замуж?
Миньон Маклафлин
Ссылка на цитату
178Девушки, выйдя замуж, очень скоро приходят к выводу, что все мужики одинаковы.
Геннадий Малкин
Ссылка на цитату
178Женщина становится целым, став половиной.
Жак Одиберти
Ссылка на цитату
178«Она выходит замуж». - «Против кото?».
Ланкур
Ссылка на цитату
177Выйти замуж из жалости безумие, и если вы думаете, что способны повлиять на мужчин подобного сорта («ах, у него никогда не было шанса, бедняжка!»), - то вы глубоко заблуждаетесь. Влиянию поддается только сильный характер, а не слабый, и верх самомнения полагать, будто вы можете из кого угодно сделать настоящего человека.
М. Асквит
Ссылка на цитату
175Быть замужней значит быть ни одинокой, ни в чьем-либо обществе.
Н. Барни
Ссылка на цитату
175Самая страшная, роковая ошибка для молодой девушки -выйти замуж за человека, причастного к искусству. Если угодно, мои милые, берите их в любовники. Они вас многому научат, от них вы многое узнаете о жизни, о человеческой природе и об отношениях мужчины и женщины, ибо они непосредственно всем этим интересуются, тогда как все прочие напичканы предрассудками, высокими идеалами и литературными реминисценциями Всякий бедный художник, и вообще человек умственного труда, ищет женщину, которая взяла бы его на содержание Помните, людям искусства нужны не спокойствие и законное потомство, но разнообразие ощущений и обеспеченный доход.
Р. Олдингтон
Ссылка на цитату
175Я мыслю, следовательно, я не замужем.
Элизабет Уинстон
Ссылка на цитату
174Выйти замуж - все равно что купить вещь, которая восхищала тебя в витрине магазина. Как бы она ни была хороша, она никогда не будет гармонировать со всей остальной обстановкой твоего дома.
А. Керр
Ссылка на цитату
173Одни женщины выходят замуж по финансовым соображениям, другие по тем же соображениям разводятся.
Ссылка на цитату
173В жизни каждой женщины есть двое главных мужчин: тот, за которого она вышла, и тот, за которого она, увы, не вышла.
Роберт Лембке
Ссылка на цитату
171Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна, с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.
Анатоль Франс
Ссылка на цитату
171Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
Генри Луис Менкен
Ссылка на цитату
170В 30 лет вероятность замужества составляет 20 процентов. в 35 лет - 5 процентов, а в 40 лет больше шансов на то, что тебя убьет террорист.
Неизвестная американка
Ссылка на цитату
Девушки нередко теряют друзей, выходя за них замуж.
Как бы ни было прекрасно замужество – это все равно, что переход с 8-ми часового рабочего дня на полные сутки.
Он и она жили долго и счастливо, пока не встретились и поженились.
Почему все так упорно стремятся выскочить замуж? Ведь брак сгубил женщин больше, чем все катаклизмы вместе взятые.
Замужество можно сравнить с миражем в пустыне, когда тебе кажется, что вдалеке маячит прекрасный дворец, зелень и верблюд. Но как только чуть приблизишься к нему, то сначала исчезнет зелень, потом дворец, а верблюд, с*ка, останется!
Лучший статус:
С детства думала, что замужеством награждают самых счастливых пар.
Ищу прекрасную блондинку с шикарной внешностью, но умную и породистую. Замужество не предлагаю.
Если женщина чего-то хочет, то и мужчина обязан это захотеть. Получается, что мужчина хочет замуж, духи и новые туфли?!
Брак – это такое мероприятие двух воспитанных людей, которые упорно пытаются перевоспитать друг друга.
Чем девушка красивее, умнее и изысканнее, тем меньше шансов она имеет найти хорошего мужа.
Только у замужней женщины есть шикарное будущее, которое сталась сзади.
Покоряй и покоряйся –вот формула брака.
Настоящая любовь не между телами, а между душами.
Девушки, убедитесь, что действительно хотите попасть в клетку, когда вступаете в брак.Однажды сотрудница ЗАГСа задумалась и вместо “Уважаемые брачующиеся” сказала “Уважаемые брачуны”.
Если в браке вы не счастливы, попробуйте жить как семья)
Мой брак – еще одно подтверждение, что на небесах полный бардак!
К 20-летию брака супруги придумывают уже примерно 20 способов убийства друг друга.
Для брака свойственна ненависть одновременно с любовью.
С каждым новым браком мужчины и женщины всё лучше понимают друг друга и относятся к противоположному полу с большим пониманием.
Про замужество: свернёшь направо – и сразу захочется налево…)))
Я могу изменить свой статус Вконтакте… Это одна из немногих вещей, изменяющихся так легко…
Люди, создавая семью, не создавайте брак!
пройдут года…и он вспомнит о тебе…наберет твой номер телефона и позвонит…спросит как твои дела?:и ты ответишь-лучше всех*-он спросит…что делаешь родная?!-а ты чуть улыбаясь скажешь *ЗАМУЖ ВЫХОЖУ)
“Любить нельзя использовать” – каждый делает свой выбор где ставить запятую…
Одну любит. Другая нравится. С третьей спит… хорошо устроился, но это не надолго…
Когда двое молодых вступают в брак, им кажется, что вся будущая жизнь – это сплошное продолжение свадьбы…на самом деле она чаще напоминает утро после торжества: голова трещит, вокруг бардак а рядом помятое лицо супруга.
Если ваш брак трещит по швам – не сопротивляйтесь – лоскутки тоже бывают полезны в хозяйстве!
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
Жизнь сама отбраковывает бракованные браки.
Часто бывает, что брак уже аннулирован, а отношения – еще нет.
Скажи мне сколько лет ты в браке и я скажу чем ты занимаешься по вечерам.
Если всем много давать – поломается кровать =)
Если мужчина и женщина за столиком кафе целуют и обнимают друг друга, нежно смотрят друг другу в глаза, рядом лежит шикарный букет роз, а на безымянных пальцах у них кольца – будьте уверены – они или молодожены или женатые любовники.
Большинство людей никогда не смогут ответить на вопрос: зачем они вступали в брак.
Для большинства мужчин брак – это переход от одной мамочки к другой.
Если вы счастливы в браке – может уже хватит врать самому себе???))
В связи со сложившейся демографической ситуацией в нашей стране, на месте некоторых девушек я бы голосовала за многоженство!
Когда вам захочется устроить очередной скандал – подумайте о ваших детях – хотите ли вы. Что бы они всегда жили в скандалах? Ведь свою семь они будут создавать по образу вашей!
Девушки надеятся, что после брака их жизнь изменится, но именно это мужчины и боятся
Гостевой брак рай на земле, но только еще с сексом.
На самом деле, крепким браком можно назвать лишь тот, в котором супруги и дети хотят проводить отпуск вместе и делают это.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности
Женщина счастлива в браке, когда счастливы её дети, муж, родители, и все кто живет с ней под одной крышей. Мужчина счастлив в браке, когда счастлив он сам.
Если бы все браки были счастливыми, сериалов бы не существовало!
В браке несколько лет вначале муж рассказывает жене, какая она истеричка, а жена рассказывает мужу, какой он идиот. А потом они просто становятся истеричкой и идиотом, спокойно живущими вместе.
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.
Дружить?! боже упаси с тобой дружить! я замуж за тебя хочу.
Брак – это постоянная война двух абсолютно разных галактик.
Брак – это возможность узнать обо всех недостатках любимого сразу.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает – осторожно- женат, а у женщины- смелее, я все равно замужем)))
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом
Те женщины, что живут одни – завидуют замужним. Те женщины, которые живут в браке – завидуют одиноким.
Брак – это парадоксального типа сообщество, в которое входят всего два человека, но которое, тем не менее, состоит из двух рабов, госпожи и господина. © Бирс Амброз
Женщине нужен брак для того, чтобы был повод печь пирожки, и при этом есть их самой.
Любовь слепа – но брак хорошый окулист
Если вы за дружеским столом советуете всем не женится – значит вы уже в браке.
Выйти замуж за нелюбимого человека - возмутительно.
Д. Писарев.
Все, чего женщина ищет в замужестве, - это крыша над головой и мужчина под каблуком.
Женщина становится целым, став половиной.
Жак Одиберти
Девушка всегда променяет холостяка на неженатого.
Джимми Канной
В жизни каждой женщины есть двое главных мужчин: тот, за которого она вышла, и тот, за которого она, увы, не вышла.
Роберт Лембке
Женам и рыболовам всегда кажется, что самая крупная рыба сорвалась с крючка.
«20. ООО Quips & Quotes»
Самая трудная задача для женшины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Хелен Роуленд
«Она выходит замуж». - «Против кото?»
Ланкур (Флоран Картон)
Замужество - это попытка превратить ночного сыча в домашнего голубя.
Американское изречение
Если муж ожидает, что ты засмеешься, - смейся: если он ожидает, что ты заплачешь, - не плачь; если ты не знаешь, чего он от тебя ожидает, зачем было выходить замуж?
Миньон Маклафлин
Быть замужней - значит быть ни одинокой, ни в чьем-либо обществе.
Натали Клиффорд Барни
Девушки нередко теряют друзей, выходя за них замуж.
Франсуаза Саган
Если влюбишься в мужчину, нельзя выходить за него замуж, - он может сделать тебя несчастной.
Джордж Бернард Шоу
Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.
Анатоль Франс
Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж.
Шер
Мужчина женится в надежде, что женщина никогда не изменится. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится. Те и другие неизменно разочаровываются.
Приписывается Альберту Эйнштейну
Замужние женщины остаются женщинами, и в конце концов начинают об этом догадываться.
Логан Пирсолл Смит
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
Генри Луис Менкен
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем.
Жорж Арман Массон
Девушки, выйдя замуж, очень скоро приходят к выводу, что все мужики одинаковы.
Геннадий Малкин
Никогда не знаешь, кто тебе не годится в мужья, пока не выйдешь замуж.
Я мыслю, следовательно, я не замужем.
Элизабет Уинстон
Женщины, которые не вышли замуж до тридцати восьми лет, обычно остаются в этом возрасте до замужества.
Выйти замуж - все равно что купить вещь, которая восхищала тебя в витрине магазина. Как бы она ни была хороша, она никогда не будет гармонировать со всей остальной обстановкой твоего дома.
А. Керр
Выйти замуж из жалости – безумие; и если вы думаете, что способны повлиять на мужчин подобного сорта («ах, у него никогда не было шанса, бедняжка!»), - то вы глубоко заблуждаетесь. Влиянию поддается только сильный характер, а не слабый, и верх самомнения – полагать, будто вы можете из кого угодно сделать настоящего человека.
М. Асквит
Самая страшная, роковая ошибка для молодой девушки -выйти замуж за человека, причастного к искусству. Если угодно, мои милые, берите их в любовники. Они вас многому научат, от них вы многое узнаете о жизни, о человеческой природе и об отношениях мужчины и женщины, ибо они непосредственно всем этим интересуются, тогда как все прочие напичканы предрассудками, высокими идеалами и литературными реминисценциями… Всякий бедный художник, и вообще человек умственного труда, ищет женщину, которая взяла бы его на содержание… Помните, людям искусства нужны не спокойствие и законное потомство, но разнообразие ощущений и обеспеченный доход.
Р. Олдингтон
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его.
В. Ключевский
Составила счастье многих мужчин, отказавшись выйти за них замуж.
В. Прудовский
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
X. Роуленд
Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества.
Л. Троцкий
Многие девушки выходят замуж за мужчин, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Автор неизвестен
Одни женщины выходят замуж по финансовым соображениям; другие по тем же соображениям разводятся.
Автор неизвестен
Иная моська тем сильна, что вышла замуж за слона.
Народный юмор
Быть замужней – значит быть ни одинокой, ни в чьем-либо обществе.
Н. Барни
