Мне взять с собой зонтик. Народные приметы про зонт. Какой цвет зонта выбрать

Зонты появились много веков назад в Китае. Они считались атрибутами власти: во время торжественных процессий императоры Поднебесной передвигались под 13 зонтами, расшитыми золотом и символизирующими Солнце и 12 зодиакальных созвездий вокруг него.

Европу зонт попал только в XVII веке. Его изначально использовали для защиты от солнца. А привычный нам вид он приобрел только в середине прошлого века. И как про любую вещь с длинной историей, про зонт существует немало примет и суеверий.

Наиболее известные приметы про зонт

Найти зонт считается плохой приметой. Если вы увидели, что кто-то потерял или забыл зонт, не спешите его забирать - вместе с зонтом вы можете забрать проблемы и неприятности другого человека.

Нельзя раскрывать зонт в помещении, иначе накличете беду. Считалось, что это может разгневать бога солнца. Примета пришла из того времени, когда зонтики использовали исключительно в качестве защиты от солнечных лучей. По другому поверью, открывая зонт в доме, вы можете обидеть домашних духов, которые защищают вас от неурядиц, и тогда хорошего не ждите. История же связывает это с особенностями громоздкой конструкции первых складных зонтов - открывать их в помещении было небезопасно, а ребенок во время игры мог о них пораниться.

Нельзя раскрывать зонт в помещении, иначе накличете беду

Нельзя класть зонтик на кровать и ставить на пол - считается, что это может лишить вас притока денежной энергии.

Уронить зонт также считается плохой приметой. Уронили зонтик на землю - не спешите поднимать. Если владелец это сделает, вскоре ему грозят неприятности. Предоставьте возможность поднять зонт кому-нибудь из окружающих. Если все таки придется сделать это самому, придя домой, обязательно посмотритесь в зеркало.

Нельзя дарить зонт на день рождения, говорит примета. Такой презент предвещает тучи и невзгоды имениннику в течение всего года. Если же вам очень хочется преподнести такой подарок, то представьте это как сделку и «продайте» его за символическую цену.

Нежелательно вдвоем ходить под одним зонтом - это может привести к уменьшению доходов и притеснению на работе.

Какой цвет зонта выбрать

Каждому знаку зодиака соответствует свой цвет. Благодари верным сочетаниям даже обыкновенный зонт может обеспечить защиту от негативной энергии, улучшить самочувствие и повысить настроение.

Для Овнов подходит зонт черного, синего, розового или красного цветов. Он вполне может стать повседневным «щитом», так как нейтрализует плохую энергетику, которую могут нести окружающие.

Зеленый цвет - символ плодородия и достатка. Если Рак, Дева или Весы будут прятаться от дождя под таким зонтом - привлекут деньги и семейное счастье. Для Водолея это также вполне комфортный вариант - он почувствует себя в безопасности. Вообще, этот цвет не приносит вреда ни одному из знаков зодиака.

Зеленый зонт - символ плодородия и достатка

Для Близнецов и Рыб лучшим вариантом будет зонт бежевого или коричневого цвета - он подарит им спокойствие и уверенность в правильности принимаемых решений. Однако Овнам и Львам носить такой зонт не рекомендуется - в них он, напротив, поселит беспокойство.

Черный и красный подойдет также и Тельцам, Козерогам и Львам. Такой зонтик направит их мысли в нужное русло и не даст сбиться с толку. Синий же цвет подействует на эти знаки только раздражающе.

Скорпиону и Стрельцу звезды советуют пользоваться фиолетовым зонтом - он умерит их, вспыльчивость и импульсивность, улучшит самочувствие.

Нашли опечатку? Выделите и нажмите CTRL+Enter

Все мы любим путешествовать и разъезжать по разным странам, ездить на море или просто отдохнуть от повседневной работы. Каждый выбирает способ передвижения, который ему более удобен - кто -то путешествует на машине, кто-то на поезде, а кто-то на самолете. Если в машине мы положим вещи в багажник, а в поезде закинем на пустую полку, то что же делать с багажом в самолетах?

Ну, чемоданы сразу отправляются в багажный отсек, а пассажиры берут с собой небольшие сумочки в которых будет все необходимое по мнению их владельцев. Но, что же делать если нужно кое – что еще кроме этого “необходимого”. Например… зонт.

Вы собираетесь ехать в солнечный город Сочи, но накануне поездки узнали, что во время вашего прибытия, в этом городе будет жуткий ливень и град.

А положить зонтик в чемодан - значит устроить себе совсем не солнечную прогулку под дождем (потому что снимать чехол или пленку с чемодана весьма проблематичное занятие в аэропорту). Тут же возникает вопрос: можно ли провезти зонтик в ручной клади? Определенно, можно. Но не все зонты “проедут” с вами.

Если вы взяли обычный складной (как указано на картине),

Обычный складной зонтик

или же маленький, компактный то можете не беспокоиться, вас с улыбкой пропустят в самолет.

Но если вы захотели взять с собой в самолет зонт-трость или пляжный зонтик (всякое бывает), то у вас появятся не нужные никому проблемы.

Зонт-трость

Подумайте сами: эти длинные зонты с острыми концами, будут мешать как вам, так и другим пассажирам в салоне самолета. Навряд ли пропустят вас с этими зонтиками на борт самолета. Но все же можно проконсультироваться с менеджером компании, которая вас обслуживает и уточнить этот момент.

Отличная альтернатива зонту – дождевик. Он защитит вас от дождя получше зонта, не займет много места, и вы будете абсолютно уверенны, что с ним вас пропустят в самолет!

Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

Анекдот 1970-х годов.
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима:
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
- Так пускай он приедет сюда!
- Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".

Рабинович подал заявление на выезд.
С работы его уволили, а визы не дают.
Жить не на что.
Тут приезжает в Одессу цирк.
Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов.
Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть.
Потом вынимает её оттуда целой и невредимой.
С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
- Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране.

В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

На пляже в Майами загорают два эмигранта:
- Толян, тебя на Родину не тянет?
- Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что - еврей?

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!

Объявление в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!"

Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

Телефонный звонок:
- Мне Рабиновича.
- Рабиновича нет.
-Он на службе?
- Нет.
-В командировке?
-Нет.
-В отпуске?
-Нет.
- Я вас правильно понял?
-Да.